iya na

嫌な感じ

今日はとっても不安なことがあったんです

彼氏の悪口友人に言って見つかりました。。。でも。。。本当な事しかいてないけど。。。でも。。それでも。。ちょっと不安ですね。。

だってニートな人だもん私に何でも頼む人

もうこの気持ちは嫌

My life is mine

Sometimes I feel like loosing myself for my parents.

study, work, live, cut my hair and eat my food just for they happiness..

Anyway, eu to pensando em desistir de me importar em ser uma grande decepção para eles, a minha libertação para com meu ex foi meu corte de cabelo. A minha libertação mental sobre a minha codependência será uma tatoo que farei sobre as banhas das costas escrito "Alis volatis propriis"

que significa "e ela voa com as próprias asas"

É a marca de Oregon nos EUA, mas desde que as ouvi, sempre sonhei em fazer uma tatoo escrito isso.

Porque isso?

Bem, vivi a minha vida tentando agradar as outras pessoas, cresci tentando ser inteligente para meus pais, ia para a escola tentando ser melhor que meus colegas de sala, tentei durante a minha vida toda ser alguém para todo mundo. Não que eu não faça isso agora, mas se eu não tomar uma atitude logo sinto que irei enlouquecer.

Dietas, malhação e coisa e tal

Percebi que quanto menos tempo eu passo nesse blog aqui, lendo os blogs que eu sigo, mais eu engordo.

Se eu não estiver constantemente lendo em como as pessoas que eu sigo estão se esforçando eu acabo esquecendo que estou em dieta e abuso.

Desde que o inverno chegou eu não consigo ter controle sobre a minha gula. Eu chego em casa depois do serviço e digo a mim mesma "foda-se estou com fome e vou comer" e acabei engordando por pura preguiça.

Aí quando eu venho dar uma lida nos blogs eu vejo como sou besta em achar que existe uma fórmula mágica para emagrecer.

Tá que eu sei que aqui vende-se remédios que emagrecem 3kg por dia, sem brincadeira, mas são um veneno para as pessoas que a tomam e acabam engordando o dobro depois.

Hoje tenho aula de dança e aparentemente irei sem meu amigo U_U que sumiu do mapa @_@

Quando o tempo começar a aquecer eu vou voltar a nadar o//, comprei também uns livros da Shiino usado, ela emagreceu mór e a cintura dela, nossa senhora @_@ eh sugoi, acho que a minha mão dá uma volta *9*

Amizade

Um dos maiores desafios do ser humano, creio eu, é manter uma amizade.

Colega, são simples, você mantêm uma afinidade superficial com facilidade.

Mas são as amizades que são as mais complicadas.

Conhecer as pessoas profundamente é complicado. Mais ainda é aceitar que a cabeça delas é diferente.

Andei lendo um livro chamado "Como lidar com um chefe idiota" e havia algo interessante escrito nele. Se você se irrita com as pessoas não é culpa das pessoas, mas sim sua por ter se irritado, antes de se irritar procure saber porquê você se irrita com elas, porquê isso é tão incômodo assim e se você está fazendo isso também.

Muitas vezes você realmente está fazendo isso também.

Esses dias eu estava chateada por causa de uma garota dando-me indiretas pelo facebook.

Eu pensei "poxa, ela fala que todos nós somos amigas e talz" e estou deveras chateada. Mas, pensando bem, eu nunca realmente a considerei amiga . Ela é superficial demais, mimada demais, sensível demais. Eu sempre evitei me apegar à ela e maybe as indiretas maldosas dela não seja mais do que eu plantei.

Afinal, quem sou eu para pensar "éramos amigas' se eu mesma jamais senti isso.

Meu maior medo é ficar sozinha, afinal eu dificilmente aceito de coração alguém.

Tenho muitos amigos, muitos mesmo que eu tenho a maior consideração.

Mas, como a psicóloga falou, eu realmente não os aceito de coração e isso pode me trazer problemas futuros, com certeza.

Talvez eu tenha medo de me machucar, talvez eu não tenha esperanças com as pessoas.

É ..realmente, tenho medo de abrir meu coração de vez e ser isolada como já fui quando aceitei algumas pessoas, pode parecer bobagem, mas traumas de infância te perseguem como fantasmas do natal passado.

Esse ano eu quero mudar. Quero sentir que ninguém me irrita ou faz mal. Mas isso está sendo deveras complicado já que eu me magoo com uma facilidade incrível.

Pais

Pais são...complicados.

A maioria de nós os ama e faria tudo por eles, mas sinceramente, é difícil conviver com os pais.

Meu maior medo é que meus filhos sejam assim, não suportem morar comigo.

Sabem, acho que o fato do meu relacionamento com eles ser como é é grande parte culpa minha, afinal eu que me isolei de tudo durante tantos anos.

Para ser sincera, eu mesma não tenho orgulho de mim, quanto menos esperar que eles o tenham. Dizem por ae "Ame a si mesma antes de amar os outros"

A grande decepção da minha vida e da deles também sou eu. Em uma família de intelectuais, ser como sou é inaceitável. A minha (falta) de inteligência é motivo de piada para meus pais perante a família, ninguém (entre tios e tias, primos e primas) jamais acreditou em mim mesmo, isto eu sempre soube.

Meus pais faziam pressão para mim estudar e panz, mas eu jamais acreditei realmente quando eles diziam que eu conseguiria, e sinceramente, eu sabia que eles também não.

Gostaria mesmo de ter essa força e essa credibilidade que meus irmãos tem, sei que nosso caminho somos nós que fazemos e é errado culpar os outros por terem uma baixa espectativa em relação a nós.

Mas como acreditar em si mesmo quando você enxerga claramente que sua capacidade está limitada?

Não sou burra como uma porta, sou incapaz de me sentar e me concentrar em algo em que eu não esteja interessada por muito tempo, eu realmente desligo quando isso acontece (culpo o DDA). Embora meus pais não saibam(acreditem em) DDA eu também não o culpo por estar em mim.

Não consigo manter uma dieta por muito tempo e ultimamente sinto que é muito tarde para mim, para qualquer coisa. A crise dos 25 chegou com tudo com a vinda da minha mãe, parece que eu apanhei na cabeça e está tudo girando como ontem que eu comecei a chorar no banho e só terminei quando dormi.

O filme "Social Network" me fez pensar e MUITO. Se eu fosse um gênio como meus irmãos talvez..talvez eu e meus pais sentissem orgulho de mim.

O que mais me perturba afinal é saber que eu sou uma pessoa totalmente diferente deles, eu sou mais burra, isso é óbvio , mas sou sociável, conheço pessoas do mundo todo e sou amiga de alguns de outros países, sei que meus amigos podem contar comigo para dividir meu único pão e morreria ao lado de muitos. Sei que se meus pais precisarem da minha reserva de dinheiro darei sem pestanejar e sei que sou amada e procurada por muitos. Sei que não sei dizer não para ninguém e sei que sei de muita coisa que ninguém sabe (curiosidades etc)

Mas isso tudo o que sou não é o suficiente para agradá-los e nem me agradar.

Não tem orgulho de eu me destacar por entre os colonistas nesse país e ter um emprego diferente do padrão. Sou apenas uma pessoa que conquistou mais do que achou que conquistaria por aqui, e, algumas vezes eu tenho orgulho do que faço, mas mesmo assim..nunca é o suficiente...

Muitas vezes me pergunto porque sou assim, porque não poderia ser como eles e mandar todos para o espaço, estudar sem trégua não me importando em gastar o dinheiro dos meus pais para tentar ter um futuro que eles se orgulhassem.

Eu vim para cá por dois motivos:1. desisti, não queria mais tentar, senti que era meu limite, pelo menos na época e 2. estava a me sentir imensamente culpada pelo dinheiro sendo consumido por mim, queria logo me livrar desse peso e aliviar um pouco para meus pais e sei que consegui. sei que meu irmão ainda vai estudar por muitos e muitos anos e não irá trabalhar para se dedicar a isso.

Eu vim para cá porque longe poderia tentar ser eu mesma sem pressão e sem decepções.

Talvez eu não tenha ido longe o suficiente...

Quanto à dieta.. engordei até os 60 afffff e estou mantendo (pelo menos não passei os 60) preciso voltar aos 50 mesmo, não vai ter jeito, sinto que se não voltar agora, passarei dos 30como uma porca.

Hoje começo minhas aulas de dança, introdução, alongamento etc. ainda não vou poder entrar na dança porque a professora achou demais para mim...bem, vamos ver né, rezar para fazer um pouco de efeito nas minhas banhas...

Recomeço

Foda viu... voltando a esse blog que só apareço qdo estou mal.

Não é que eu viva mal, eu quase não apareço então eu quase sempre suporto tudo de boa. Acho que boa parte do meu bom-humor é porque eu tenho algum lugar para falar tudo o que eu não posso falar no dia-a-dia para as pessoas ao meu redor

O que acontece é que para todos à minha volta eu sou uma garota alegre e falante que está sempre rindo para todos. Sim, eu sou assim, talvez seja a minha única qualidade.

Mas acontece que todo mundo, sem excessão tem seu lado depressivo, por mais alegre a o caralho a quatro que a pessoa seja, seu lado deprimido existe.

Hoje acordei bem, feliz, mas o namorado ao lado acordando (como todos os dias) chorando de alguma coisa que ele tem me quebrou as pernas. Sério, sabem como um pequeno detalhe pode mudar o seu humor o dia todo?

Ele está tão habituado a reclamar de doraquidorali que não percebe o quanto isso é cansativo. Ele está sempre doente ou pseudo doente (digo que ele acha que tem algo) não suporta nada, só os olhos coçando já significa que ele está a beira da morte.

Ele geme o tempo todo como se tivesse sentindo dores, e naum está. Isso é aturavel as vezes, mas faz um ano que moramos juntos e está começando a ficar deveras irritante.

Não que não o ame, não, mas pensem, ao acordar de manhã, quando você está raramente de bom-humor, mesmo tendo que enfrentar um dia estressante no serviço, seu companheiro deitado ao seu lado faz uma enorme cara de bunda e diz que não dormiu nem um minuto (AHAM) e que passou mal a noite toda, e que está sofrendo horrores.

Eu já fiquei puta com ele na noite anterior pois nós planejávamos dançar juntos e na hora H, como sempre, ele desiste e bota a culpa no dinheiro e diz que eu não falo as coisas direito para ele.

Eu sou uma mulher totalmente independente e individualista e estou disposta a namorar e morar junto e quem sabe casar de fato, algum dia. MAS POXA MANO, tem que ser TAUM solitário assim? Parece que somos apenas companheiros de casa ou eu sou a mãe dele...

aff

Isso me lembra muito a primeira vez que namoramos.

Poderia reclamar como ontem, mas terminamos brigando e eu me sentindo a pessoa mais horrível do mundo então eu devo voltar a ser eu mesma de dez anos atrás, silenciando-me e esperando

Enjoo

Olá para você

Engordei MUITO nesse começo de inverno, não que eu esteja comendo compulsivamente (apesar que me levam para o buffet todos os fins de semana u-u) mas está difícil sair para correr durante a semana com esse frio, aqui no topo da montanha em que eu moro venta MUITO e as noites do inverno são muito escuros.

Para ter uma idéia, ontem eu tinha que ir para o correio, portanto não deu outra, tive que ir a pé, agradeci mentalmente a obrigação e fui, quando eu descia a ladeira tinha uma mulher vindo na direção oposta, eu não a vi , juro, não vi ninguém chegando perto na minha frente, tomei um puta susto como se ela tivesse simplesmente se materializado.

Eu quase atropelei a velhinha com meus 1,73m de altura (porque raios as pessoas são tão pequenas por aqui?)

enfim, se eu tivesse correndo como eu corria até mês passado, eu realmente tinha derrubado a velhinha e seria muito ruim machucar alguém e sofrer um processo....

Bom, fui me pesar e panz e lá vai o piti..engordei 2kg nas últimas semanas e tá difícil voltar para o 57 U_U

Comecei o tal DVD mas ele não me faz sentir mais magra, apenas cansada e dolorida, então acabei desistindo...mas eu vou voltar a ele porque sei q pelo menos os exercícios de abdomen são bons.

Essa semana tem a prova mais temida do ano no domingo, odeio isso, estou sob estresse a semana toda e no domingo, pra saudar a minha irritação, vou me sentir mais burra ainda.

Fora meu estômago que está zoado essa semana, sentindo enjoos todos os dias após comer, das duas uma, ou eu to com uma SENHORA crise gástrica ou eu estou grávida uahauahuaah

Grávida difícil devido as minhas condições hormonais, mas pow, eu não csg miar voluntariamente, porém, ultimamente tá saindo sem querer U_U

Não vou no médico porque nem é tão grave e vou na gine no sábado msm ...aproveitar que ela clinica também....

Bem, é isso, volto quando tiver menos puta com a vida o/(ou mais né, sei lá)