Pais são...complicados.
A maioria de nós os ama e faria tudo por eles, mas sinceramente, é difícil conviver com os pais.
Meu maior medo é que meus filhos sejam assim, não suportem morar comigo.
Sabem, acho que o fato do meu relacionamento com eles ser como é é grande parte culpa minha, afinal eu que me isolei de tudo durante tantos anos.
Para ser sincera, eu mesma não tenho orgulho de mim, quanto menos esperar que eles o tenham. Dizem por ae "Ame a si mesma antes de amar os outros"
A grande decepção da minha vida e da deles também sou eu. Em uma família de intelectuais, ser como sou é inaceitável. A minha (falta) de inteligência é motivo de piada para meus pais perante a família, ninguém (entre tios e tias, primos e primas) jamais acreditou em mim mesmo, isto eu sempre soube.
Meus pais faziam pressão para mim estudar e panz, mas eu jamais acreditei realmente quando eles diziam que eu conseguiria, e sinceramente, eu sabia que eles também não.
Gostaria mesmo de ter essa força e essa credibilidade que meus irmãos tem, sei que nosso caminho somos nós que fazemos e é errado culpar os outros por terem uma baixa espectativa em relação a nós.
Mas como acreditar em si mesmo quando você enxerga claramente que sua capacidade está limitada?
Não sou burra como uma porta, sou incapaz de me sentar e me concentrar em algo em que eu não esteja interessada por muito tempo, eu realmente desligo quando isso acontece (culpo o DDA). Embora meus pais não saibam(acreditem em) DDA eu também não o culpo por estar em mim.
Não consigo manter uma dieta por muito tempo e ultimamente sinto que é muito tarde para mim, para qualquer coisa. A crise dos 25 chegou com tudo com a vinda da minha mãe, parece que eu apanhei na cabeça e está tudo girando como ontem que eu comecei a chorar no banho e só terminei quando dormi.
O filme "Social Network" me fez pensar e MUITO. Se eu fosse um gênio como meus irmãos talvez..talvez eu e meus pais sentissem orgulho de mim.
O que mais me perturba afinal é saber que eu sou uma pessoa totalmente diferente deles, eu sou mais burra, isso é óbvio , mas sou sociável, conheço pessoas do mundo todo e sou amiga de alguns de outros países, sei que meus amigos podem contar comigo para dividir meu único pão e morreria ao lado de muitos. Sei que se meus pais precisarem da minha reserva de dinheiro darei sem pestanejar e sei que sou amada e procurada por muitos. Sei que não sei dizer não para ninguém e sei que sei de muita coisa que ninguém sabe (curiosidades etc)
Mas isso tudo o que sou não é o suficiente para agradá-los e nem me agradar.
Não tem orgulho de eu me destacar por entre os colonistas nesse país e ter um emprego diferente do padrão. Sou apenas uma pessoa que conquistou mais do que achou que conquistaria por aqui, e, algumas vezes eu tenho orgulho do que faço, mas mesmo assim..nunca é o suficiente...
Muitas vezes me pergunto porque sou assim, porque não poderia ser como eles e mandar todos para o espaço, estudar sem trégua não me importando em gastar o dinheiro dos meus pais para tentar ter um futuro que eles se orgulhassem.
Eu vim para cá por dois motivos:1. desisti, não queria mais tentar, senti que era meu limite, pelo menos na época e 2. estava a me sentir imensamente culpada pelo dinheiro sendo consumido por mim, queria logo me livrar desse peso e aliviar um pouco para meus pais e sei que consegui. sei que meu irmão ainda vai estudar por muitos e muitos anos e não irá trabalhar para se dedicar a isso.
Eu vim para cá porque longe poderia tentar ser eu mesma sem pressão e sem decepções.
Talvez eu não tenha ido longe o suficiente...
Quanto à dieta.. engordei até os 60 afffff e estou mantendo (pelo menos não passei os 60) preciso voltar aos 50 mesmo, não vai ter jeito, sinto que se não voltar agora, passarei dos 30como uma porca.
Hoje começo minhas aulas de dança, introdução, alongamento etc. ainda não vou poder entrar na dança porque a professora achou demais para mim...bem, vamos ver né, rezar para fazer um pouco de efeito nas minhas banhas...
